joke

contez vos joke ici

ses 2 gars en voiture le conducteur dit j'ai pu de frein l'autre i dit pas grave il y a un stop en bas

lol
meme si est pas super!....


A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!




Ces deux saucisse dans un BBQ

Y'en a une qui dit a l'autre '' bahhh y fait chaud en titi ''.

l'autre saucisse dit '' AHHHHHHHHHHHH une saucisse qui parle ''

-Prof : Et qu'est-ce qu'ils diraient tes parents si je les appelaient ?!
-Êlève : Bah .. Allo ?

lol

elle est popire elle en

stun gars ki s'est fait tatouer le nom de sa blonde sophie sur son pénis et quand il est pas bander il voit juste les lettre S et E. un jour A l'urinoire il voit un noir a coté de lui qui a aussi les lettre s et e sur son pénis. alors il lui demande si sa blonde sapelle aussi sophie. le noir lui dit non sur le mien cest écrit "souvenir d'afrique"!

>
> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et
> lui demande d'un Air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,
> inébranlable(!!!), Il lui répond :
> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est Flambant neuf !!!...

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se
> tourne vers elle et dit : "Madame, si
> votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais Que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la Chambre 221".

> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les Statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "
> C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont Le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en Servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser Le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "
> Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue Demain et je veux rester fraîche". Le mari
> déçu se retourne. Quelques minutes plus tard,il se tourne de nouveau vers sa Femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol,
> mais Seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma Soeur,vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le
> sol, Dans le duvet". Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à S'endormir, la nonne
> dit : " Mon père, j'ai froid
> ". Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture Et la pose sur elle. De nouveau, il
> s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "
> Mon père,j'ai toujours très froid". Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> Se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ". Cette fois, il reste couché et dit :
> "Ma Soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond : "
> Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de Couverture !!!"

> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement Assis à cette même table ensemble." "Je
> sais," dit le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus." " He, bien, " dit la vielle
> femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient. " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes
> tétons Sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! " "Ça ne m'étonne pas, "
> répondit le grand-père " Il y en a un dans Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Mamadou veut se marier avec une tres belle femme tres riche dont le pere est milliardaire.
La fille presente mamadou a son pere...
Apres avoir fait plus ample connaissance le pere prend mamadou separement et lui dis :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universites.
Deux mois plus tard mamadou revoit le pere diplome a la main de la plus grande universite des etats unis..
il dit au pere: - quand mamadou aime mamadou etudie...
le pere le felicite mais rajoute : - je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le pere et lui dis : - Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le pere ayant quelques ennemies demande a mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tete du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le pere ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible : - Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou repond : - quand mamadou aime mamadou coupe !

- C'est une blonde qui faisait l'amour. A un moment elle dit au gars :
- Dit, est-ce que tu as le sida ?
- Non.
Plus tard la blonde demande encore :
- Est-ce que tu as le sida ?
- Non !!!
Encore plus tard :
- Au fait, est-ce que tu as le sida ?
- NON !!! JE T'AI DEJA DIT : N O N !!!!!!!!!
- C'est bon, c'est bon, pas besoin de s'enerver...!
Encore toujours plus tard :
- Hé, tu as le sida ?
- PUTAIN MAIS TU FAIS CHIER, pourquoi est-ce que t'arrêtes pas de demander si j'ai le sida ?!?!?!
- Non,non... C'est juste que j'ai pa envie de l'avoir une deuxième fois !!!!!!

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

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